"Nas lágrimas que me fecham portas
 O amor que escreve certo por linhas tortas
 Cansei de ter que ler amor nas entrelinhas
 Não sei
 Mas vou pensar..."

 Christiaan Oyens

Campo Minado

É certo que as relações humanas são mais profundas do que comumente exploramos, algumas vezes chego a pensar que o coração do homem é um área protegida por seres de outro planeta, quem sabe até seja um campo minado, qualquer mortal que se aventurou a invadir a área, morreu na explosão, sei lá, sem muita esperança, mas totalmente consciente de que faço parte do mesmo saco, lamento no mais profundo do meu ser que ser gente às vezes cansa! Eu sou analítica, penso demais, o tempo todo, mas num geral, as pessoas não são assim, então eu aprofundo sozinha enquanto vejo alguns iguais nas bordas das relações, isso me dá uma canseira e uma preguiça, como fazer o outro entender que se eu reclamo é porque ainda acredito? Que meu peito é quente e ao mesmo tempo está desamparado numa geleira de rotina, falta afeto, falta abraço, falta muito e até de mim. Cadê o amor de cinema? Eu quero pra mim. Mereço e não desisto.

Escrever costumava ser um hábito, mas de uns tempos pra cá, não consigo terminar nada, não leio mais uma matéria inteira, quanto mais um livro, uma mão perfeitamente feita e a outra com cutículas, resumindo, sou mãe! Sempre ouvi que mães são como polvos que dão conta de mil tarefas, mas queridos, isso é tão injusto, meu coração está apertado porque me dá uma grande angústia não dar conta do meu recado, dizem que é assim mesmo, que tudo se ajustará conforme minha necessidade, será? tomara.

O coração tá uma zorra, aos poucos me abro, me rasgo, aos poucos volto a ser eu, com o coração carente de tudo e a alma querendo falar, amar, chorar, desabafar, viver.

Carta ao Amor, novo amor.

Oi amor, hoje choveu tanto que meu coração encharcou, fiquei quieta em casa, pensando em tudo, nós à mil por hora, e eu ainda sou insegura, me deu uma vontade de chorar, assim sem hora mesmo, só deu, e chorei. Sou sensível mesmo, me deparei com um medo absurdo de que você acordasse desse surto e fosse embora, como se você entendesse que querer não é poder... eu já senti algumas vezes que você viver isso, mas o coração não está condicionado ao querer... ele tem vontade própria, e quando você fala dos seus sentimentos, eu entendo e tenho medo, até que ponto você vai suportar o peso da vida? Eu sou só sofrida e ao mesmo tempo lúcida, perdi as ilusões, seria bem mais fácil se as tivesse ainda, queria poder te mostrar tudo que eu sou, mas tenho medo que você desista, minha última expectativa é você, pode ser só os hormônios confusos e aí eu fico assim, mas o drama sempre foi meu forte... queria ser feliz do jeito que a gente vê nos filmes.

Aspone

A vida me deu uma nova chance, estive pensando na dificuldade que é recomeçar, a gente se programa para algo, faz tudo que é necessário para que tudo ocorra conforme planejado, e aí... bummmm o inesperado acontece e sua vida vira de ponta-cabeça, eu já perdi as contas de quantas vezes isso me aconteceu. Neste momento estou sentada no meu posto de trabalho, cercada de pessoas que não me conhecem e com certeza estão me achando a maior vagal do mundo, só mais uma aspone, mas não, minha gente, eu esperei 5 meses por este emprego e quando ele chegou veio assim, num das 9h às 17h de inutilidade total, estou me sentindo uma pedra bebedora de café, queria ser cara de pau o suficiente pra assistir vídeos no youtube ou filminhos na net, santo Deus, eu sou proativa, vejo as pessoas à minha volta trabalhando, rendendo, e eu aqui, nada! não fazendo nada, isso me faz mal, me causa sério desconforto, mas parece que aqui é habitué. 

Minha vida mais parece um labirinto, e eu, cada vez mais perdida dentro dele, não consigo agir, me sinto atada por sentimentos que deveriam me fazer feliz, mas frequentemente me fazem chorar, e não querendo curtir draminhas, eu realmente não estou consigo segurar a onda, lembro de Kundera, eu estou vivendo uma insustentável leveza tão cruel que me faz repensar as questões de relacionamento a dois, você conhece alguém e resolve dedicar totalmente a essa pessoa e algumas vezes - entenda que algumas pessoas fazem isso o tempo inteiro - essa mesma pessoa se empenha tanto em te destruir que você chega a pensar que essa coisa de amor não é pra você. Eu fui mais longe, casei, não só escolhi dedicar-me a outra pessoa, eu escolhi essa pessoa pra testemunhar minha vida e eu a dele... e eu me encontro tão destroçada por ele que realmente chego a duvidar das suas reais intenções comigo, será que existe alguma diversão em ferrar os sentimentos dos outros? Estão brincando com minha vida, decepando meu orgulho e eu estou aqui de braços cruzados esperando algum golpe final? Eu nem sempre fui assim, já fui corajosa e forte, hoje sou um frangalho, que aparenta fragilidade, um sopro me derrubaria, e eu continuo insistindo nessa relação doente, sem confiança e que tanto tem me feito chorar, eu me pergunto se existe amor dentro dele... senão por mim, por ele mesmo, por que ele não busca outras pessoas sem me obrigar a aceitar isso também. Eu estou perdendo a fé.

"Podem até maltratar meu coração, mas meu espírito ninguém vai conseguir quebrar."
R.R

será?

platonismo é um lance que já não faz mais minha cabeça